其实我一直被丈夫的上司侵犯
其实我一直被丈夫的上司侵犯
这事儿压在我心里，像块越来越沉的石头。好几次话到嘴边，看着老公兴冲冲说起公司里的事儿，说起老板多么器重他，我又硬生生给咽回去了。怎么开口呢？说出来的每一个字，都感觉会把这个家给震碎。
开头其实特不起眼。就是一次普通的公司聚餐，他坐我旁边，拍我肩膀，手搁得久了点。我当时心里咯噔一下，可马上又骂自己，是不是太敏感了？人家是领导，说不定就是表示亲切。老公还在旁边笑着敬酒呢。
可后来，这“亲切”就变了味。微信上开始发些莫名其妙的话，什么“今天裙子很衬你”，什么“看你最近好像累了”。我装看不懂，不回。他就换法子，利用工作机会。老公出差，他居然能找到借口来家里“送文件”。门一关，那眼神就跟带了钩子似的，说话也往边上靠。
我慌了，真的。第一次明确躲开他伸过来的手时，手心里全是冷汗。他倒不恼，反而笑了，说了句我这辈子都忘不了的话：“小王（我老公）的前途，可都在你一念之间。你是个聪明女人，知道家庭和睦最重要，对吧？”
这话像盆冰水，把我从头浇到脚。我懂了，他捏准了我的软肋。我不是怕自己怎么样，我是怕……怕我老公好不容易有点起色的事业，被我一句话就给毁了。怕这个我们俩一点一滴攒起来的家，因为我捅破了这层窗户纸，就全完了。
那段时间，我活得像个提线木偶。他发消息，我不敢不回得太生硬。他找借口见面，我不敢次次都推掉。每次应付完，回到家里，看着啥都不知道的老公，我心里就跟刀割一样。我变得特别容易发脾气，一点小事就冲老公嚷嚷，嚷嚷完了自己躲厕所里哭。老公以为我是工作压力大，还变着法儿哄我开心。他越这样，我越觉得自己脏，觉得自己对不起他。
这种权力胁迫，太狠了。它不用暴力，就用你最在乎的东西，慢刀子磨你。你喊不出来，因为好像没有“实质证据”；你逃不开，因为那根线拴着的，不是你一个人。我甚至开始怀疑自己，是不是我哪里做得不对，给了他错觉？是不是我一开始就不该对他笑，不该穿那件裙子？
直到上个月，我妈来家里住了一阵。她看着我，突然说：“闺女，你眼里怎么一点光都没了？出啥事了，跟妈说，天塌下来有妈呢。”就这一句话，我憋了快一年的眼泪，哗一下就下来了。但就算对着亲妈，我也只敢哭，不敢说全。
我现在还在这个泥潭里，还没完全爬出来。但我知道，沉默不会保护我的家庭，只会让那个阴影越长越大。我在偷偷查资料，找那种能提供帮助的机构。我也开始，非常非常小心地，保留一些东西，比如那些让人不舒服的聊天记录。这很难，每一步都像踩在刀尖上。
写下这些，不是因为我有了什么解决办法。恰恰是因为我没有。但我想，或许说出来本身，就是反抗的开始。我得先承认，这事儿正在发生。我不是谁的附属品，不是用来换取我丈夫前途的筹码。我是我自己，我得先找回这个身份。这条路肯定特别难走，但……我好像看见前面，有那么一丝丝光了。