老公上班公公占用我
老公上班公公占用我
说出来可能有点难以启齿，但这事儿憋在心里实在难受。我家那口子，每天一大早准时出门，为了这个家辛苦奔波。我心里是感激的，也心疼。可他一走，这家里就剩下我和公公，问题也就跟着来了。
不是说我公公人不好。老人家嘛，退休在家，闲不住，想找人说说话，这我理解。可这“占用”的程度，慢慢就变了味儿。一开始是早上问个早安，说说天气。后来变成我收拾碗筷他跟在旁边聊，我晾衣服他坐在阳台椅子上继续聊。再后来，我哪怕想回自己房间看会儿书，他也会在客厅提高嗓门问：“小娟啊，那电视怎么又调不回去了？”
我的个人空间，就像太阳底下的冰块，一点点化没了。整个白天，从早饭过后到下午儿子下班前，我仿佛成了他的专属陪伴。话题翻来覆去就是那些陈年旧事、邻里琐碎，或者是对我们生活方式的种种“关心”和指导。我心里那个烦躁啊，像有只猫在挠，可脸上还得陪着笑，毕竟他是长辈。
最让我无力的是那种“隐形占用”。比如我正在电脑前处理点自己的事，他并不会明确阻止，但会每隔十来分钟就来问一句无关紧要的话，或者端着杯水走过来放下，叹口气。我的思路一次次被打断，那种专注状态再也进不去。这算不算一种情感索取呢？他也许并非故意，只是孤独，需要关注，但这需求的全部重量，都压在了我一个人身上。
我跟老公委婉提过两次。他每次都说：“爸一个人不容易，你就多陪陪他，说说话又不累。”这话听着在理，可我心里却特别委屈。这不只是“说话”那么简单，这是一种全天候的、无法拒绝的能量消耗。我自己的时间、计划、甚至片刻的安静，都被无声地征用了。老公上班，他的世界是同事、客户、项目。而我呢？我的世界好像就缩小成了这间屋子，和一个需要不断回应、却无法真正沟通的老人。
我也试过找点事情给他做，培养点爱好。报了老年大学的书法班，他去了一次就说没意思。买了鱼竿，他说现在河边太阳太毒。好像他的乐趣，或者说他生活的锚点，就是在这个家里，就是和我进行这种单方面的交流。我有时甚至觉得，自己像个“情绪保姆”，职责就是在白天这段时间里，承接他所有的倾诉和存在感。
这种状态持续久了，人会变得易怒又愧疚。一边恼火自己的时间被切割得七零八碎，一边又责备自己：老人家就这么点要求，是不是我太自私了？这种矛盾心理反复拉扯。直到有一次，我约了好久不见的朋友下午茶，出门前公公那种失落又带着点责备的眼神，让我在咖啡馆整整坐立不安了一个小时。
我意识到，问题可能不仅仅在于公公的“占用”，也在于我自己界限感的模糊。我太想当个“好儿媳”，怕冲突，怕被说闲话，于是不断退让自己的底线。家庭关系里，尤其是这种朝夕相处的模式下，没有清晰的界限，再好的耐心也会被耗光，再亲近的关系也会变成负担。
现在我开始尝试一些小小的改变。比如，明确告诉公公：“爸，接下来两个小时我想专心做点自己的事，您看看电视或者休息会儿？”一开始他确实不太高兴，脸色会沉下来。但我坚持住了，并且在这段时间结束后，主动去和他聊会儿天。我也鼓动老公多参与进来，周末尽量由他主导和公公的交流，或者组织家庭外出，而不是把白天的陪伴责任天然地划归给我。
改变很慢，也很艰难。公公有时还是会不自觉地越界，我还是会感到烦躁。但至少，我开始学着在“孝顺”和“自我”之间，寻找那条微妙的、属于我自己的平衡线。家应该是个温暖放松的地方，而不是一个让人时刻感到被“绑定”和“消耗”的场所。这条路还长，但总得一步步走下去，对吧？