少妇把腿扒开让我添69女同
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那天下午，阳光斜斜地照进咖啡馆的角落，我给手机充着电，百无聊赖地刷着社交动态。一条没头没尾的消息突然弹出来，是好久没联系的大学同学小雅发来的。内容很短，就一句话：“晚上老地方见？有事，挺重要的。”后面跟了个有点为难的表情符号。
我和小雅毕业后就各奔东西，听说她嫁得不错，成了旁人眼里标准的“少妇”，生活优渥，但也仿佛早早被框进了某种固定的模子里。我们说的“老地方”，是大学后街一家小小的清吧，以前社团活动完常去。我回了个“好”，心里却有点嘀咕，什么事不能电话里说，非得这么神秘。
晚上见到她，我差点没认出来。倒不是样子变了，是那股气质。以前那个活泼甚至有点咋呼的姑娘，现在安静地坐在高脚凳上，指尖绕着杯口的柠檬片，眼神里有种我读不懂的飘忽。我们寒暄了几句近况，她忽然就沉默了，盯着杯子里琥珀色的酒液，半天没说话。
“我……”她开口，声音有点干，“我好像喜欢上一个人。”我笑了，这算什么大事。可她接下来说的话，让我捏着杯子的手顿了顿。“是个女人。”她说得很轻，但每个字都像砸在安静的空气里。然后她抬起头，看着我，眼神复杂，“我试过抗拒，觉得自己疯了，可就是……忍不住想靠近。”
她断断续续地讲，讲那个女生是她在健身房里认识的，教她普拉提。讲她们怎么从客气的聊天，到课后一起喝果汁，再到微信上聊到深夜。讲那种心跳加速、手心出汗的感觉，是和她丈夫在一起时从未有过的。“你知道吗，”她苦笑了一下，“最让我慌的是，我甚至……会幻想一些亲密画面。比如，那种很直接的亲近。”她没具体描述，但脸微微红了。我大概能明白她的意思，那是一种被长久压抑后，突然觉醒的、带着点笨拙却汹涌的渴望。
“我觉得自己像个叛徒，”她把脸埋进手掌，“对我的家庭，对我过去叁十年认定的自己。可我又觉得，那个我，可能从来就不是真的我。”她问我，是不是觉得她很坏，很恶心。我摇摇头，心里有点堵。我能说什么呢？劝她回归“正道”？还是鼓励她勇敢“出柜”？这都不是外人能轻易插嘴的。
那个晚上，我们聊了很多，又好像什么都没聊透。她更多的像是在自言自语，梳理一团乱麻。她说，那个女孩对她也有好感，但知道她的情况后，保持了距离，说不想让她为难。这份克制，反而让她更难受了。她处在夹缝里，一边是安稳却沉闷的现实，一边是真实却汹涌的自我，哪边都靠不踏实。
走出清吧，夜风有点凉。她裹紧风衣，忽然没头没脑地说了一句：“有时候我觉得，我就像在做一个永远醒不来的梦，梦里我在拼命奔跑，却不知道要去哪儿。”我送她上车，看着她车子尾灯消失在街角，心里沉甸甸的。
后来，我们没再深入聊过这个话题。她的朋友圈偶尔晒晒精致的生活，偶尔又发一些意味不明的歌词或句子。我不知道她最终的选择是什么，或许她自己也还在寻找答案。但那个夜晚，她眼神里的迷茫、痛苦，还有那一丝不易察觉的、对真实自我的渴望，我一直记得。生活里有些题目，真的没有标准答案，只有属于自己的、漫长的摸索。而那份对于爱与欲望的真诚困惑，或许本身就是一种勇敢。