再忍一忍，我就要放弃你了
再忍一忍，我就要放弃你了
这话是说给你听的，也是说给我自己听的。窗外的雨滴滴答答敲了叁夜，像极了心里头那个倒计时的钟。我坐在沙发上，手里攥着早就凉透的茶杯，忽然觉得，人跟人之间啊，有时候就差这么“一忍”。忍过了，是海阔天空；忍不过，也就到了该松开手的时候。
记得刚开始那会儿，可不是这样的。你晚回消息，我觉着你在忙；你说话敷衍，我猜你是累了。我给自己找的理由，多得能编成一本词典。朋友都说我脾气好，能“忍”。其实哪是什么脾气好，不过是心里那点喜欢，像一块厚厚的缓冲垫，把那些磕磕碰碰都悄悄吸收了。那时候总觉得，再往前走走，光就透进来了。
可这垫子啊，它也会磨损的。磨损它的，不是哪一次惊天动地的争吵，偏偏是那些轻飘飘的、日复一日的瞬间。是分享快乐时你心不在焉的“嗯”，是我需要依靠时你那永远在忙的“下次”。失望这东西，它不声不响，却最懂得积少成多。它一点一点，把我心里那点热乎气儿给吹凉了。
现在想想，“忍耐”真是个有趣的词。它听起来挺伟大，带着点牺牲奉献的味道。可很多时候，它不过是“不甘心”和“舍不得”披了件好看的外衣。我们忍着，盼着对方能看见自己的委屈，盼着某天醒来一切都能变回老样子。这就像在一条走不到头的隧道里，举着一盏越来越暗的灯，心里默念：再走十步，就十步，要是还看不见光，我就……我就怎样呢？往往说到这儿，自己就先泄了气。
但我最近发现，人心里头那个叫“底线”的东西，它其实会说话。它一开始只是小声嘀咕，你不理它，它就提高嗓门，到最后，它干脆在你心口上撞钟。撞得你整夜整夜睡不着，撞得你看着镜子里的自己，都觉得陌生——这个满脸疲惫，眼睛里都没了神采的人，是谁啊？
所以，“再忍一忍”，成了我给自己最后的通牒。这不是威胁，更像是一场郑重其事的告别排练。我在试着习惯没有你的日子，习惯把掏出来的心，一点点重新安放回去。这个过程挺难的，像拆一件织错了的毛衣，得耐着性子，把交织的线头一根根理顺。有些回忆缠得紧，一扯，连着自己的皮肉都疼。
我猜你也感觉到什么了吧。我变得安静了，不再追着问“为什么”，争吵也少了。你或许松了口气，觉得我终于“懂事”了。其实不是的。安静，是因为那盏灯里的油，真的要熬干了；不吵，是因为连争论的力气，都成了奢侈品。我的离开，可能不是摔门而去，而是一种悄无声息的“算了”。
雨好像快停了。我把凉茶倒掉，洗干净杯子。这个动作让我想起，有些关系就像这杯茶，泡得太久，又不去续上热水，终究会变得苦涩难咽。握着一杯冷茶不放，暖不了手，也解不了渴。
我想，我快走到隧道的尽头了。尽头可能没有光，只是一片开阔的、安静的黑暗。但那也好过一直困在明明灭灭的盼望里，自己骗自己。放弃你，听上去挺失败的，可换个角度想，何尝不是放自己一条生路。我得把那个快被“忍耐”压垮了的自己，给找回来。
茶杯搁回柜子里，发出轻轻一声脆响。像是一个小小的句点。我知道，当我终于能平静地、不带怨恨地，把这句话在心里说完的时候，就是我真的，可以转身的时候了。