主人请教调惩罚爬打戒尺
主人请教调惩罚爬打戒尺
这事儿得从老李头说起。老李头是我们这片儿出了名的“讲究人”，家里红木家具擦得锃亮，喝茶的紫砂壶养得油润。可最近啊，他犯了愁，为的是家里那个刚上初中的孙子。孩子迷上了手机游戏，作业糊弄，说了几回，嘴上应着，转头又抱着手机嘿嘿直乐。老李头心里那股火啊，蹭蹭往上冒，想管，又怕方法不对，伤了孩子。
那天在胡同口槐树下，他端着茶杯，眉头拧成了疙瘩，跟我念叨：“你说，这现在的孩子，打不得骂不得，可光讲道理吧，有时候就像拳头打在棉花上，软绵绵的没个声响。我们小时候，家里那把戒尺可是有‘威严’的，不是真往死里打，但往那儿一摆，心里就得有个怕惧，知道线在哪儿。”他顿了顿，压低声音，“我这不是想体罚啊，我是想请教，这‘惩罚’里头，有没有个‘调’法？怎么才能像那把老戒尺一样，既有分量，又能让孩子长记性，还不伤着根子？”
我听着，慢慢咂摸他话里的滋味。他说的“调”，挺有意思。不是粗暴地“打”，也不是放任地“宠”，更像是一种拿捏分寸的“调理”。就像中医调理身子，得辨症，得看火候。老话讲“没有规矩，不成方圆”，这规矩立起来了，要是有人犯了，总得有点什么“代价”，让他知道这规矩不是虚的。这个“代价”，怎么设定，怎么执行，就是学问了。
老李头想的“戒尺”，早不是我们印象里那种实木条子了。它更像一个象征，一种明确的、事先约定好的后果。比如，和孩子一起定好，如果连续叁天不按时完成作业，那就得取消周末一次游戏时间，或者多做一项家务。这“戒尺”的条款，是双方都点头认了的，不是家长单方面的“王法”。执行的时候，关键在“坚定”而不在“凶狠”。孩子真触犯了，你就得平静地、不带怒气地把约定好的后果落实了。这个过程，本身就传递着“言出必行”的份量。
这里头的核心，我看啊，一个是“约定”，另一个就是“敬畏”。不是怕你这个人，是怕那个自己同意过的、破坏后的结果。没了这个“敬畏”，规矩就成了墙上的纸，一捅就破。老李头若有所思：“哦……你的意思是，我这‘请教’，不是问怎么打手心，是问怎么立起这把‘心’里的戒尺，让孩子自己心里有杆秤？”
“对喽！”我点点头，“惩罚不是目的，爬出那个错误的‘坑’才是。你得让他体会到，他的行为自然会引来一些不那么舒服的结果，就像碰了烫的东西会缩手一样。这个过程，就是‘长记性’。你帮他‘调’的，就是这个行为与结果之间牢靠的联系。打骂吼叫，反而容易让这联系模糊了，孩子只记得你的凶，忘了自己为什么错。”
老李头端着已经凉了的茶，半天没说话，眼睛望着远处。过了一会儿，他轻轻把茶杯放下：“我好像有点明白了。我得回去，跟那小祖宗好好‘谈判’一次，立几条咱俩都认的‘军规’。那把老戒尺……我找个盒子收起来，当个念想就行。真正的‘戒尺’，得刻在他心里头才行。”
看着他背着手慢慢往家走的背影，我心里琢磨，这教育孩子啊，有时候真像走平衡木。一边是爱和宽容，另一边是规矩和界限。偏了哪边，都可能走不稳。老一辈人想着戒尺，想着惩罚，其实心底最深的渴望，还是盼着孩子能“爬”过那些成长路上的坎，懂得担当，明辨是非。这“请教”和“调”的过程，又何尝不是大人们自己的一次修行呢？