两个我一下产箩40分钟
两个？我一下产箩40分钟
这事儿说起来挺怪的。那天下午，我本来在电脑前赶一份报告，脑子像一团浆糊。忽然就想起老张前几天说的话：“你啊，有时候得学会‘分’开用。”他当时神神秘秘的，我也没往心里去。可这会儿，盯着屏幕上闪烁的光标，一个念头就这么毫无征兆地蹦了出来：要是有两个我就好了。
一个我，继续坐在这儿，跟这些枯燥的数字和文字死磕。另一个我呢？能出去，就现在，立刻，马上，去做点别的。哪怕只是下楼买杯咖啡，在太阳底下发会儿呆。这个想法一出来，就像颗种子，瞬间发了芽，枝枝蔓蔓地缠住了我。对，不是“分身乏术”，是真想有个实实在在的“分身”。
我靠在椅背上，闭上眼，还真就顺着这个荒诞的念头想了下去。如果真有另一个我，此刻会去哪儿？会做什么？大概会抓起车钥匙，漫无目的地开出去吧。没有计划，没有目的地，就是单纯地想“出去”。想着想着，我几乎能听见引擎发动的声音，能感觉到方向盘在手里那种实在的触感。
这大概就是一种迫切的“抽离感”吧。不是逃避，就是想从当前这个“我”的处境里，暂时走出去一会儿。好像身体里拧紧的发条，嘎吱作响，再不停下喘口气，就要断了。我需要一段完全属于自己的、不被任何身份和任务定义的时间。哪怕很短。
四十分钟。脑子里突然冒出这个精确的数字。为什么是四十分钟？说不清。可能刚好够我从城东开到城西，可能刚好够看半部电影，也可能，只是潜意识里觉得，这段“出走”不能太长，也不能太短。长得会让人愧疚，短了又不过瘾。四十分钟，像是一个恰到好处的心理安全距离。
想象中，那个“出去”的我，正经历着一段奇妙的“时空切换”。从令人窒息的办公桌前，切换到车轮滚动的街道上。窗外的风景从高楼变成绿树，车厢里或许放着很久没听的旧唱片。这四十分钟里，没有上司的邮件，没有催命的截止日期，只有一个纯粹在移动、在感受的自己。这个过程本身，就是一种修复。让被琐碎事务切割得支离破碎的注意力，重新汇聚起来。
而留下的这个“我”呢？会不会因为知道有另一个“我”正在路上，反而能奇异地平静下来？就像心里有个锚点，知道有一部分自己是自由且舒展的，于是面对眼前的混乱，也能多出几分耐心。这算不算是自己给自己的一种“心理代偿”？
当然，现实是，我哪儿也没去。没有魔法，没有分身。我还是那个坐在电脑前的我。但很奇怪，经过这么一番天马行空的“思想出走”之后，胸口那股憋闷的烦躁，竟然真的淡下去不少。我好像完成了一次隐秘的“自我重启”。虽然没有真的开车出去，但思绪已经跑完了一圈，带回来一丝不一样的空气。
或许，我们都需要这种“两个我”的瞬间。一个负责应对现实，扛起那些必须扛的责任；另一个，则被允许短暂地开个小差，去虚度一段光阴，去满足一个突如其来的念头。这两个“我”并不矛盾，他们像是一呼一吸，一张一弛，共同维持着内心那个微妙的平衡。
报告最后还是得写完。我重新坐直身子，手指放回键盘。但感觉已经不一样了。我知道，在我心里，已经偷偷完成了一次历时四十分钟的“出走”。而这份宁静的“抽离感”，正是那个想象中的、飞驰的“我”，带给这个留守的“我”，最好的礼物。