仙子衣衫瞬间碎裂雪白
仙子衣衫瞬间碎裂雪白
这事儿说起来，还真有点不知从何讲起。你听过那些老故事吧？深山里的奇遇，月下的惊鸿一瞥。但我要说的这个，不太一样。它没那么飘渺，反而……有点烫手。
那是在一个寻常得不能再寻常的下午，老陈——我们巷子里收旧书的老头——神神秘秘地塞给我一本没封皮的线装书。书页脆得跟秋天干透的叶子似的，一股子霉味儿。我本来没当回事，随手搁在床头。可那天半夜，窗外的月亮亮得出奇，银晃晃的光正好照在那本书上。鬼使神差地，我就翻开了。
书里写的不是什么诗词歌赋，倒像是一个人的零星日记，笔迹很潦草。前面好些页都糊了，看不清。就中间几页，反反复复提到一个词——“心镜”。说这不是铜的，不是玻璃的，是心里头一块地方，擦亮了，能照见真东西。我当是古人故弄玄虚，看着看着，眼皮就沉了。
怪事就在半梦半醒间来了。我迷迷糊糊的，就觉得屋里那面穿衣镜，光好像水一样在流动。接着，镜子里真就慢慢显出一个影儿来，白衣飘飘的，看不真切脸，但就觉得特别美，美得让人心头发慌。这就是书里说的“仙子”？我正愣神呢，变故发生了。
没有任何预兆，那仙子身上的衣衫，就像被无形的力量寸寸剥开似的，不是脱落，是碎裂。但不是你想的那种香艳场景。那一瞬间，迸开的不是绸缎，是光。极其刺眼，又极其纯净的雪白光芒，哗啦一下充满了整个镜面，然后溢出来，扑了我满脸。我脑子里“嗡”的一声，不是被光刺的，是那光芒里好像裹着什么东西，直直地撞进了我心里头。
我猛地坐起身，满头冷汗。屋里黑漆漆的，哪有什么光，镜子好好地立着，只照出我那张吓得发白的脸。是梦？可那“雪白”的印象太真实了，不是颜色，是一种感觉，像最冷的冰，又像最烫的火，现在还烙在我眼皮底下。
打那以后，我就像着了魔。白天总忍不住去看那面镜子，普通的镜子，照出我普通的模样。可一到夜里，心里就静不下来。我老琢磨那“心镜”是啥意思。后来我有点明白了，也许那仙子碎掉的，根本不是什么真实衣衫。那层飘逸的外表，是她给人的“想象”，是所有人看到“仙子”这个词，心里自动给她披上的华丽袍子。而袍子下面，那瞬间炸开的雪白，才是她本来的样子——一种我们没法用“美”或“丑”来形容的、纯粹的存在。
这念头让我坐立不安。我们看人看事，不也总带着一层自己织的“衣衫”吗？觉得某人清高，就给人家披上“不食烟火”的白纱；觉得某件事龌龊，就给它蒙上黑布。我们热衷欣赏甚至迷恋那层衣衫的款式、花纹，为它争吵，为它痴迷。可有没有那么一个瞬间，我们敢让那层衣衫“碎裂”掉？敢不敢直视那后面可能一片空白、也可能无比复杂的“雪白”真相？这需要极大的勇气，因为那“雪白”可能毫无诗意，甚至有点吓人。
老陈后来问我书好看不，我支支吾吾。那本书我再也没找到，像从来没出现过一样。但我总觉得，那夜镜中炸开的雪白，是一次笨拙的“点化”。它没给我任何神通，反而添了不少烦恼。现在我照镜子，偶尔会走神，想的不是自己胖了瘦了，而是我脸上、我骨子里，是不是也罩着许多层自己都没察觉的“衣衫”？真正的那面“心镜”，我又敢不敢把它擦亮，照一照自己里头，究竟是啥样呢？
街坊都说我最近愣神的时候多了。他们哪知道，我心里头，正反复下着一场寂静的、震耳欲聋的“大雪”。那雪白，还在不停地落。