不良义姐是不良喂养辫耻
不良义姐是不良喂养辫耻
前阵子回老家，在巷子口碰见了小时候的邻居阿萍姐。她正扯着嗓子，往她五岁儿子的嘴里塞一根烤肠：“快吃！吃饱了才有力气！”孩子扭着头躲，她就不耐烦地硬塞，那架势，跟填鸭似的。我忽然就想起我们老家方言里，常说的一个词儿——“喂养辫耻”。这词儿挺形象，说的不是正常喂养，而是那种不管不顾、强行灌输的养法，跟“铺”开来硬塞差不多。而阿萍姐，活脱脱就是我记忆里“不良喂养辫耻”的典范。
说是“义姐”，其实没血缘关系。小时候我家忙，父母常把我撂她家玩儿。阿萍姐那时也就十四五岁，自己还是个半大孩子，带起我来却有一股不容反抗的权威。她的“喂养”，从食物开始。她不爱吃饭，就爱各种零嘴儿。下午我饿了，她不会开火煮碗面，而是甩给我一包干脆面，或者几片辣条，配着冰汽水。我说想吃妈妈做的蒸蛋，她就一瞪眼：“那个有啥好吃？我这个才香！”久而久之，我竟也觉得那些重油重盐的零食才是“好吃”的东西。现在想想，那不就是最直接的“不良喂养”吗？把不健康的、她认为“好”的东西，不由分说地“铺”给我。
但这“喂养”绝不止于食物。阿萍姐有一套自己的“街头智慧”。她教我，在外面被欺负了，甭管对错，嗓门一定要大，气势不能输；看到别的小孩有好玩的玩具，要去“交换”，但怎么换法，里头可以有点小心思。她把这些带着点儿蛮横和取巧的处世方法，也一股脑儿“喂养”给我。那时候小，觉得她真厉害，什么都懂。现在回过味来，这何尝不是另一种“辫耻”？她在用她那一套可能并不正确的生活逻辑，喂养我幼小的认知。
为什么她会这样？那天看着她和儿子，我好像明白了点。阿萍姐自己就是被“不良喂养”大的。父母常年吵架，没空管她，给点钱打发了事。她没人细致地教过什么是均衡的营养，什么是耐心的沟通，什么是非对错的分寸。她接受到的“爱”和“照顾”，就是粗糙的、填鸭式的。所以当她成为照顾者的角色时，她能拿出来的，也只有这一套模式——把自己认知里“好”的东西（哪怕是垃圾食品），用自己熟悉的方式（强行、不耐烦），铺给下一代。这个“喂养辫耻”的过程，几乎成了一种无意识的传承。
我后来读书离家，接触了不同的观念，才慢慢把阿萍姐“喂养”给我的那些东西，一点点辨析、剥离。知道正餐比零食重要，知道沟通比吼叫有效，知道诚实比小聪明长久。这个过程挺不容易，像修正一个早已形成的味觉偏好。我看着眼前她对儿子的那一幕，心里不是责备，更多的是种复杂的了然。如果没人告诉她，食物的营养需要搭配，孩子的情绪需要接纳，教育的本质是引导而非填充，她可能永远只会用那套“不良喂养辫耻”的方法。
离开的时候，我走过去，没提旧事，只是笑着对那孩子说：“烤肠油多，下次让妈妈给你买个肉包子，更好吃哦。”又对阿萍姐闲聊了几句：“现在带孩子可真费心，什么都得学，不像咱们小时候，瞎吃瞎玩就长大了。”她愣了一下，随即大大咧咧地笑起来：“可不是嘛！”我不知道这话她能听进去几分。但或许，一点点不同的声音，能稍微打断一下那个“不良喂养”的循环。毕竟，任何“辫耻”式的灌输，无论是喂进嘴里的，还是灌进脑子的，都需要旁边有人轻轻提个醒，说：“哎，咱们换个方式试试？”