每天给男友当夜壶
每天给男友当夜壶
看到这个标题，你脑子里是不是“嗡”地一下？别急着划走，也别想歪了。我说的“夜壶”，可不是你想的那个意思。
这事儿得从我闺蜜小敏说起。那天她哭丧着脸找我，眼睛肿得像核桃。“我受不了了，”她说，“我觉得自己快成他的夜壶了。”我吓了一跳，赶紧问怎么回事。她掰着手指头开始数：男友下班回家，往沙发上一瘫，所有的负面情绪——工作的压力、同事的刁难、路上的堵车，甚至中午外卖的难吃——统统倒给她。她得全盘接着，消化，还得变着法儿哄他开心。等他情绪好了，睡了，她自己却憋了一肚子委屈，失眠到天亮。
“这不就是，”小敏吸了吸鼻子，“一个情绪上的夜壶吗？专门装他那些没人要的糟粕。”
我听着，心里咯噔一下。仔细想想，这种“夜壶现象”，在亲密关系里还真不少见。一方理所当然地把另一方当成情绪的垃圾场，只管倾倒，从不清理。而被当成“夜壶”的那个人呢，开始或许因为爱，心甘情愿地承接，可时间久了，那种冰冷的、被物化的感觉，还有自身情绪的淤塞，会让人透不过气。
这让我想起以前的一个同事。她总说男友像个“巨婴”，生活上依赖她就算了，情绪上更是完全“寄生”。男友炒股亏了，能对着她抱怨一整晚；升职没成，就阴沉好几天，对她爱搭不理。可她自己的烦心事呢？刚开口说个“今天我妈……”，那边就打断：“你这点事儿算什么，我那才叫麻烦！”她的话，她的情绪，就这么被硬生生堵了回去。她说，那种感觉就像心里有个下水道，慢慢被淤泥堵死了，再也没了流动的活水。
健康的感情，不该是这样单向的流淌。它应该像一条河，有来有回，彼此滋养。你可以是我的港湾，我也可以是你的树洞。但前提是，我们都得先把自己当成一个“人”，而不是一个“容器”。
有意思的是，有时候这种“夜壶”角色，是我们自己默许甚至“争取”来的。我们害怕冲突，担心一旦设下界限，对方会觉得我们不够爱他，不够善解人意。于是我们不断压缩自己的感受空间，去容纳对方的全部。我们误以为这是付出，是牺牲，是爱的证明。可实际上，这种没有边界的关系，就像没有堤坝的河床，最终只会被泛滥的洪水冲垮。
那么，怎么才能打破这种“夜壶”循环呢？关键或许就在于“边界感”这叁个字。这不是冷酷，不是疏远，而是对自己和关系的一份清醒的尊重。你可以倾听，但不必承担全部解决的责任；你可以陪伴，但不必认同对方所有的抱怨。你得在心里划出一条线：这里是我，那里是你。你的情绪是你的课题，我可以陪你面对，但我不能替你背负。
那天，我陪小敏想了很久。她决定回去和男友认真谈一次。不是指责，而是表达：“我很愿意在你难过时陪着你，但我也有点累，也需要一个出口。以后，我们可不可以轮流做彼此的听众？”
后来小敏告诉我，那次谈话起初有点尴尬，男友甚至有点错愕——他根本没意识到自己的行为给她带来了这么大的负担。但好在，他们开始尝试改变。现在，男友倾倒情绪前，会先问一句：“你现在方便听我说点烦心事吗？”而小敏，也学会了在自己装满时，坦诚地说：“我今天电量不足了，我们抱一下，明天我再好好听你说，好吗？”
你看，好的关系，从来不是谁把谁当容器。而是两个独立的人，并肩站着，既能共享晴空，也能在风雨来时，互相撑一把伞，而不是把对方淋成落汤鸡。毕竟，我们找的是共度一生的爱人，不是一个随用随倒的夜壶，你说对吧？