班长白丝自慰
班长白丝自慰
教室里的日光灯有点晃眼，值日生刚擦过的黑板还湿漉漉的。我站在讲台边整理这周的作业本，手指蹭到一点粉笔灰。同学们都走得差不多了，空荡荡的教室里只剩下桌椅和我。
这个时间点，教学楼安静得能听见自己的呼吸。我低头看了看自己——白色的及膝袜，熨帖的校服裙，左臂上别着的两道杠袖标。在所有人眼里，我是那个一丝不苟、值得信赖的班长。成绩单上的排名，老师赞许的目光，家长会上被频频提起的名字……这些碎片拼成了一个叫“榜样”的壳子。
可壳子里装着的，是另一回事。
上周体育课后，我在更衣室最里面的角落换衣服。汗水把白丝袜浸得有点透，黏在皮肤上。我弯腰去脱的时候，听见隔壁隔间传来很轻的、压抑的喘息。像小猫的呜咽，又像漏气的气球。我僵在那里，手指捏着袜边，突然觉得那块布料烫得吓人。
那声音我认得，是坐在第叁排的文艺委员。她平时说话细声细气，收作业时连催人都带着腼腆。可那一刻的声响，剥掉了所有标签，只剩下赤裸的、颤动的本能。
我逃也似的离开了更衣室。但那个声音，像颗种子，掉进了耳朵里。
后来几天，我开始注意到一些过去忽略的细节。同桌女生在课本边缘无意识画下的缠绕线条；后排男生盯着窗外发呆时，喉结缓慢的上下滚动；甚至是我自己，夜里躺在床上，小腿无意识地摩擦被单，那粗糙的棉质感和丝袜的光滑截然不同……
身体好像有自己的记忆。它记得奔跑时风掠过小腿的触感，记得紧绷的丝袜边缘在皮肤上勒出的浅红压痕，也记得——当手指试探地、犹豫地抚过那层纤薄织物覆盖的膝盖内侧时，一阵陌生的战栗如何顺着脊椎爬上来。
昨晚我反锁了房门。
台灯调到最暗，光线昏黄得像旧电影。我坐在床沿，看着自己的腿。白色的丝袜在暗光里泛着珍珠似的柔泽，包裹着，也勾勒着。指尖碰上去，先是凉的，很快又沾染了体温。我慢慢地、生疏地移动手指，隔着那层细密的编织物，感受皮肤下逐渐加速的脉搏。
呼吸变重了。窗外的路灯把树枝的影子投在墙上，张牙舞爪地晃。我闭上眼睛，脑海里却闪过更衣室那个隐秘的声音，闪过课本上潦草的涂鸦，闪过所有白天被紧紧压住的、不成形状的念头。它们此刻找到了一个出口，顺着指尖触碰的地方，汹涌地、无声地奔流。
原来“好学生”的躯壳里，也住着会颤抖、会发热、会渴望被触碰的血肉。原来那套规整的校服下面，包裹的是一个正在学习感知自己每一寸疆域的身体。它不脏，也不羞耻，它只是……存在。像春天泥土里顶出的第一株嫩芽，笨拙，却有着不容置疑的生命力。
那一瞬间的释放来得突然而剧烈。像闷雷滚过天空，而后是透彻的雨。我蜷起身子，把发烫的脸埋进膝盖。丝袜表面有点潮湿了，不知是汗还是别的什么，贴在皮肤上，凉丝丝的。
今天早上，我照常站在讲台上领早读。袖标戴得端正，声音清晰平稳。没有人知道，昨夜那个笨拙探索自己身体的女孩，和眼前这个领着大家念课文的班长，是同一个人。但我知道。我知道当我在黑板上写字时，小腿上似乎还残留着某种记忆的微痒；我知道当我和文艺委员对视、对她微笑时，我们之间共享了一个对于“更衣室声音”的、心照不宣的秘密。
成长或许就是这样吧。在标准的制服下，在公认的角色里，我们偷偷进行着一场盛大而私人的起义。对抗的不是谁，而是那个尚未被自己完全接纳的、生动的自我。那些细微的颤栗，那些无人知晓的探索，像暗河在地下奔涌，最终会汇成认识自己的、宽阔的海洋。
下课铃响了。我抱起作业本往办公室走。走廊的阳光很好，照在白色的袜子上，亮得有些晃眼。我忽然觉得，那层薄薄的丝袜，此刻既是一种包裹，也是一层皮肤——它让我看起来符合所有的期待，却也忠实记录着每一次隐秘的悸动。